Vážení čtenáři,
sotva v prosinci soutěžící odevzdali první úkol vánoční soutěže, měli jen pár dní na to, aby splnili druhý. Tento druhý úkol byl zároveň poslední, který plnili ve dvojici s některým z redaktorů Lví tlapou.
Nejvyšší možné maximum bodů pro soutěžícího v jednom kole bylo 36 bodů (4 porotci x 9 bodů).
ZADÁNÍ DRUHÉHO KOLA:
"Úkol bude na principu „otázky čtenářů, odpovědi redaktorů“, nicméně naruby. Ptát se budou redaktoři, odpovídat budou soutěžící. Otázky musí redaktoři stvořit celkem tři:
1. První dotaz bude psát prodejce, který nabízí nějaký konkrétní druh vánočního zboží. Dotaz musí být ve smyslu: Nemáte zájem o…? Soutěžící zájem mít může, ale nemusí…
2. Druhý dotaz bude formou inzerátu: kouzelnická rodina hledá domácího skřítka na určitý druh práce (co nabídnete a jaké budou podmínky přijetí, je na Vás). Soutěžící odpoví jako domácí skřítek (můžete i jako Winky, Krátura či Dobby,…)
3. Třetí dotaz a odpověď je čistě na Vás.
Hodnotí se vtip, kreativita, jak jinak. Celé dílko nesmí přesáhnout 9 palců."
KDO SE UMÍSTIL NA PRVNÍCH TŘECH MÍSTECH?
1. Barbara Arianne Lecter + Nebelbrach Mechacha (29 bodů)
- madam Leti: 8 bodů
- Wenai: 8 bodů
- madam Janel: 8 bodů
- Alissia: 5 bodů
2. Jassem Rinal + Niane z Libelusie (28 bodů)
- madam Leti: 6 bodů
- Wenai: 5 bodů
- madam Janel: 9 bodů
- Alissia: 8 bodů
3. Aváček de Hillson + Cathrine Lokwood (25 bodů)
- madam Leti: 3 bodů
- Wenai: 9 bodů
- madam Janel: 7 bodů
- Alissia: 6 bodů
1. BARBARA A NEBELBRACH
1)
Vážená slečno Lecter,
dovoluji se na Vás obrátit s nabídkou, již nelze odmítnout. Jak jste si jistě všimla, blíží se Vánoce, tedy svátek kácení jehličnanů, jak jim v naší firmě pracovně říkáme. Každá kouzelnická domácnost bude ozdobena jedním schnoucím stromem, na který navěší různé serepetičky, a všichni budou doufat, že pod ním naleznou o Štědrém dni takzvané dárky, tedy hromadu zbytečností, které do měsíce skončí v popelnici. Ony schnoucí stromky bývá zvykem zdobit. Naše firma ZZ Top, s. r. ž., se specializuje na výrobu zmijozelských nejlepších ozdob. Naší letošní speciální nabídkou jsou nepodpalující svíčky na schnoucí stromky ve tvaru žabek, které kvákají vánoční koledy.
Budete-li mít o naši nabídku zájem, kontaktujte mne coby našeho obchodního zástupce na Hogwarts online.
Nebelbrach Mechacha
ZZ Top, společnost s ručením žádným
Vážený pane Mechacha,
Jsem Vám velmi vděčná za nabídku šitou na míru, avšak obávám se, že ji s těžkým srdcem budu muset odmítnout. Kolej Zmijozel již disponuje samozápalnými syčícími svíčkami ve tvaru hadů s autentickými vlastnostmi od firmy S.S.Sss.
Pokud bych od Vaší firmy zakoupila sadu kvákajících žabek, obávám se, že by byly nenávratně pozřeny našimi hady, kteří si již od minulého týdne nárokují místo na zeleném vánočním stromku, který zabírá polovinu naší kolejní místnosti.
Je tedy nepravděpodobné, že by se dal sehnat ještě jeden vánoční strom dotovaný školou, na který by se mohly Vámi nabízené ozdoby zavěsit.
S pozdravem
Barbara A. Lecter
Primuska Zmijozelu
P.S.: Na mou soukromou adresu nadepsanou na zadní straně zašlete, prosím, 1 sadu svíček ve tvaru žabek, platba bude převedena z účtu mého bratra.
2)
Nejlepší pracovní podmínky!
Starodávná čistokrevná kouzelnická rodina hledá domácího skřítka na udržování domácnosti ve stavu použitelnosti. Práce nenáročná, neboť naše rodinné sídlo je malé, pouze deset pokojů, tři koupelny, dvě kuchyně, jedna jídelna, knihovna a tréninková místnost, jedna hippogryffí stáj, jedna stáj pro testrály, jedna dračí sluj a jedna kobka pro služebnictvo, kterou netřeba uklízet. Své zaměstnance neurážíme nabídkou platu a přátelským jednáním.
Značka: Oblečení nerozdáváme
Můj pane, paní, pane... Pane!
~Dopis je psán rozklepanou ručkou~
Uklidím, vyžehlím, vyperu, vysmýčím! Hipogryfy vypucuju, drápy ostříhám, nádobí umyju, testrály vyvenčím! Draka nakrmím, i kobku pro služebnictvo vydrhnu!
Stačí říct a jsem u vás!
~Na pergamenu jsou vidět inkoustové otisky uší, jak se skřítek klaněl, místo podpisu je pouze otisk palce pravé ruky~
3)
Milá Barb,
již dlouho mi vrtá hlavou, proč jsem dobrý redaktor. Čím to je, že mé články jsou tak moc čteny a oblíbeny? Myslíš, že je to jejich faktografickou přesností, jejich vtipem, tím, jak svěže jsou napsané, nebo mají ještě další přednosti?
Děkuji za odpověď
Neb
KVAky Nebe,
Nevím, jestli sis toho všimnul, ale madam te Tiba má na ošetřovně takovou poličku. Jsou v ní lahvičky a v těch lahvičkách jsou moc dobré tabletky! Určitě by se ti mohly nějaké hodit. Má tam kapičky na egoismus, prášky na sebestřednost a možná, že kdybys hodně hledal, najdeš i náplasti na namyšlenost a pár kapek lektvaru, který pomáhá při perfekcionismu a na samochválu.
Tím samozřejmě nechci říct, že je nutně potřebuješ všechny, na to jsem vystudovala Lékouzelnictví jen jeden ročník, ale tvůj dotaz pošlu ještě na zevrubné prozkoumání madam Laskavou, ta už si s tebou bude vědět rady.
Ne, to byl vtip, dej si jen ty kapičky ;D
Barb
2. JASSEM A NIANE
1)
Vážený pane Rinale!
Vaše ponožková sláva doplula už i k nám! Jsem výrobce dětských štrampliček a bylo by mi ctí prodat Vám jeden pár z naší nejnovější kolekce "růžovo - bleděmodré mámení". Štramplíky stojí pouhých 15 galeonů, jsou odolné proti pomočení, po... ehm... potentění, propocení a jinému tění či cení, navíc jsou to samoperky!
Kupte si náš výrobek do tří dnů a dostanete zdarma dalších pět párů! To ale není všechno! K Vašemu nákupu přidáme ještě zbrusu novou leštičku na nehty u nohou!
Koupíte?! Jistě ano!
Budeme se těšit na vzájemnou spolupráci!
Rouge Lile
Nemilý a nevítaný Ivane... teda prodejče!
Nejdřív jssem chtěl napsat, že ti moje ponožková sláva na pokálenívzdorné štramplíky zvysoka kálí, ale to by bylo strašně neslušný, takže jssem se nakonec rozhod pro asertivní odpověď namísto nasertivní:
S díky musíme já a mé Ponožky odmítnout vaši zajímavou nabídku. Jistý podíl špíny je pro naše fungování nezbytný – nebýt smradu, není sláva a hlavně by nebyly ty skvělé zdravotní účinky, které smrádek způsobuje. Proč myslíte, že já ani Ponožky nemáme akné? SMRAD!
Nechcete trochu toho smradu koupit? Prodám levně! Ponožka Filoména je zdatná výrobkyně nejvydatnějšího puchu, jehož sláva se nese celým Hradem!
Popřemýšlejte. Štramplíkový průmysl jde do kytek, přidejte se k smradotvornému, ten je na vzestupu!
Za podnikatelké rady neděkujte, rádo se stalo. Ať vám to smrdí,
Jass Rinal
2)
Inzerát
Hledáme přívětivého skřítka nebo skřítku pro Štědrý den v Polepšovně svatého Bruta! Prosím, ozvěte se rychle do sovince "svaty.brut@gmail.com". Zn. Lidumil
Odpověď
Krasny den. Sem skřytek z dobru mynulosti sem pracovyty a furt se usmyvam ikdyš třebas čystim zachodki. Možu nastupiť ihnedka. Sem bez mista bo minuly zamňestnavatel neměl v lasce muj dyjalekt. Na pracu si nemoh ztěžovat.
Budu čekat vašeho ptaka ve svojim ptačincu.
Z pozdravem a přanim veselyho adventa,
skřytek Luboš
3)
Niane:
Kdy a kam půjdeme na další rande? A koho vezmeme s sebou?
Jassem:
Další rande musí být spešielní. Vymyslel jsem supr plán. Zajdem si na Sněžku! Já, ty, Ponožky, vezmem sebou Nebátora v rámci zimní přípravy na další sezónu, aby mu neochabla lejtka ;-). Pak můžem vzít gregowulfa, procházka mu prospěje, starochovi.
No řekni, pohled ze zasněžených vrcholků do údolí...nebude to dokonalé rande? Když teda pominu svůj nudlózní rampouch u nosu :-D. Tak co ty na to, Poklade?
3. AVÁČEK A CATHRINE
1)
Dobrý den, jsem prodavač Kecal a já vám zde nabízím jedinečnou příležitost ke koupi. Nemáte zájem o náš jedinečný supervýkonný robotický vysavač? Nevadí, protože až vám představím všechny jeho kvality a přednosti, už nic jiného chtít pod stromeček nebudete. Náš supervýkonný robotický vysavač zvládne úklid celého domu místo vás. Už vás nebudou bolet záda a ruce. Tento náš vysavač zvládne vyluxovat všechnu špínu v domě včetně dětí a zvířectva. Už nikde žádné stopy od bláta a zvířecí chlupy! A pro každého v barvě jakou si bude přát! A vůbec není drahý.
Zdravim Tě Kecale,
Ty jo, Tvoje nabídka přišla jako na zavolanou! To víš, blížej se Vánoce a já fakt nestíhám a takovej vysavač by se mi šiknul. Děti ani zvířata naštěstí fakt nemám, ale té zbylé špíny se zbavím ráda. Kolik, že ten týpek koštuje? Víš tady mezi žebrákama se bude fakt vyjímat. Takže 1 G dohromady dáme, domluvíme se, že jo? A nemáš tam ještě něco, co by vymetlo s mravenčím morem? A co takhle umývač nádobí nebo samoprachovka. Nabízím Ti 2 G za tyhle věcičky, když se domluvíme, přidám Ti k tomu i moje supernový fusky a toho si važ! Pěkné Vánoce přeje
Aváček, redaktorka charitního časopisu Přispěj a budou Tě mít rádi!
2)
Kouzelnická rodina hledá skřítka na domácí práce. Žehlení, praní, uklízení, vaření, mytí nádobí a oken. Nabízím 2 druhy odměny: 1 G a volný víkend pro svobodomyslnější skřítky, a žádný peníze ani volno-jen práce pro ty starší generace. Značka: spěchá, jsem děsně líná, v tom bordelu už se nedá žít
Drahá kouzelnická rodino,
Dovolte mi, abych se Vám představila. Jmenuji se skřítka Midlinka a je mi 20 let. Bohužel jsem ztratila práci, u rodiny, kde jsem se narodila. Nelíbilo se jim, že jsem chtěla jeden jediný den volna, abych mohla navštívit moji umírající babičku a tak mě vyhodili. Momentálně jsem na ulici, nemám co na sebe, nemám co jíst a trochu smrdím. A tak mne zaujala Vaše nabídka. Domácí práce to je moje. Žehlení přímo miluji, peru tak skvěle, že nebudete chtít abych přestala. A co teprv jídlo – to je moje vášeň, ještě jste nejedli nic lepšího, než moje nadívané trollí kotlety. Kdy bych mohla nastoupit? Odměnu bych prosila 5 srpců za měsíc a jeden volný víkend za rok a také jednou za půl roku nějaké nové šmrncovní šatičky – ráda se líbím, to víte, přeci jen jsem „ženská“ a také povolené pánské návštěvy jednou za měsíc – to víte, mám hodně nápadníků. Doufám, že se Vám bude má odpověď zamlouvat. Už teď se k Vám moc těším.
Vaše Midlinka
P.S.: Nejste čistokrevní kouzelníci, že ne?
3)
Mám přítele a kocourka. Kocourek byl ok do té doby, než sem ho začala nechávat samotného na víkend s přítelem. Od té doby jsou oba stejní – líní, všude dělají bordel, neuklidí po sobě, akorát vše rozhází, musíte mít na ně neustále náladu a nic jim nevyčítat, nechat je spát, i když oni vás spát nenechají a pořád musejí mít co jíst. Poradíte, co s tím?
P.S. kocourka se nezbavím
Zdravím Tě naše milá čtenářko,
Není třeba se zbavovat ani kocourka ani přítele. Zkus taktiku „jak Vy na mě, tak já na Vás“. Ale musím Tě předem upozornit, že se musíš obrnět. Tvoje nervy dostanou fakt zabrat. Když to však vydržíš, dostaneš nesmírnou odměnu v podobě harmonického domova. Takže, jak na to? Taktika spočívá v tom, že začneš být stejně jako oni líná, neuklízet po sobě, ani vařit. Jen spát a když Tě budou budit, tak nebudeš reagovat a ještě je sjedeš, proč Tě buděj. Jak dlouho budeš muset toto vydržet, to záleží na stupni lenosti Tvého přítele. Jasně kocour se nezmění a taky nemůžeš čekat, že začne vařit, ale přítel to je něco jiného. Musíš si ho prostě vychovat a nechat ho vycukat :). Začne mu to totiž být divné, postupem času nevydrží ten bordel, bude mít fakt hlad a začne přemýšlet čím to je. Chlapi jsou v tomhle hrozní. Když jim něco řekneš, tak to neberou, oni na to musej přijít sami a někdy mají fakt hooodně dlouhé vedení. Pokud to však zvládneš a Tvůj přítel je normální a milující chlap, tak Tě pak čeká překvapení. Začne uklízet, vařit, bude se o Tebe najednou zajímat a hlavně – už nikdy nebude chtít být línej, protože nesnese pohled na Tebe, jak naštvaně ležíš v posteli, nevaříš a děláš bordel. Jakmile mu to vše dojde, promluvte si o tom a stanovte si, kdo co bude v domácnosti dělat, aby vše fungovalo. A nebojte se zapřáhnout i kocoura ;-)
Hodně štěstí přeje Tvoje Avi!
Snad jste se nad vypracováním bavili stejně jako já! Již brzy se můžete těšit na uveřejnění vypracování třetího kola!
Niane z Libelusie 
2024 ©